CowBoys

Hola bienvenidos a este pequeño espacio de historia y entretenimiento.

sábado, noviembre 18, 2006

+18 UNA NOCHE DE PLACER

HOLA DECEO COMPARTIR ESTO ESPERO NO OFENDER A NADIEN.

UNA NOCHE DE PLACER

hola me llamo jaime. siempre quise saber lo que se sentia el hacer el amor con un hombre, pero siempre me daba miedo el hecho de tener una verga dentro.

tube mis experiencias con chicas desde que tenia 12, siempre e sido vastante activo sexual, el dia que me gradue de la secundaria hisimos una fiesta en casa de marcos uno de mis mejores amigos, algunos se iban lejos a la universidad otros al army (ejercito) llego rosa una novia que tenia nos fuimos a un cuarto y despues de media hora de tratar de que se me parara la verga no lo logre, y frustrado sali de aquel cuarto sin entender lo que me habia pasado, como vivia cerca de la casa de marcos decidi irme mejor a mi casa, al llegar me dirigi al bano y trate de pajearme un poco y para mi sorpresa al comensar a tocarmela yo no tube problemas inmediatamente se me paro.

sali del bano me puse a ver television y habia una pelicula erotica, comense a tocarme y asi sin poder inpedirlo termine, al mirar mi mano llena de mis jugos comense a vesar mi mano y a lamerla. cuando tocaron la puerta era javir un chico que vive en el mismo edificio que yo me sorprendi al verlo que venia en unos shorts muy cortos y apretados, despues de saludarnos lo invite a pasar se sento y yo le alcanse un refresco, y seguimos viendo la pelicula, yo lo miraba que el se movia de un lado para otro sin sociego, me percate que me miraba el maso que sin yo darme cuenta se habia parado de nuevo.

oye me pregunto no te exita estas peliculas.

si claro le dije y a ti? le pregunte, bastante me dijo, tocandose el frente de su short, pues si quieres volartela haslo con confianza le dije, ni tardo no peresoso se saco su miembro, no era tan grande ni grueso talves media unos 6 pulgadas, y comenso a masajearsela, y yo hise lo propio, puedo tocartela me pregunto nervioso, yo sin contestarle por la exitacion solo cere mis ojos cuando senti sus manos recorer todo mi miembro y de repente senti como se lo metio en la boca, y comenso a chupar tan despacio que me moria del placer.

ven me dijo tomandome de la mano y acostandome en la alfombra, prosiguio a seguir mamandome, de repente paro y me pregunto, crees que puedes penetrarme? no dije nada el se subio encima de mi y se sento despaci deslisando mi verga en todo su ano, estaba apretadito costo un poco que entrara pero entro, cuando ya estaba bien ensartado el propuso el ritmo mientras me besaba las tetias, y con una mano masajiaba mi culo pasando un dedo por mi oyo negro, ummmmmmmmm que rico senti solo logre suspirar.

me estubo cabalgando por lo menos unos 15 minutos cuando comense a terminar y llenar su ano con toda mi leche mientras el sentia mi jugo llenar su agugero ceraba y apretaba los ojos.

no me contube y comense a masajearle la de el, callendo el a mi lado me beso con mucha pasion, estas seguro que queires probar la mia? me pregunto.

si le dije es lo que mas anelo hacer ahorita.

me siguio besando y yo me posicione encima de el sintiendo su verga en mis piernas,

bajando un poco hasta encontrarla la toque con un poco de torpesa, espera me dijo el dejame te enseno, haslo como cuando te pajeas tu con calma y carino

sin mas la empese a besar y habri mi boca para tragarmela, trate de hacerlo lo mas despacio posible, no lo podia creer me estaba tragando una verga completa.

ven me dijo me puso de espaldas y me habrio de piernas llenandome de saliba me comenso a dilatar con un dedo intento meterme otro pero me dolio mucho, no me dijo con un dedo es suficiente.

acto seguido se posiciono detras de mi y senti su verga en la entrada de mi ano, ayudame me dijo para no lastimarte, empuje mi cuerpo para atras y entro la punta una especie de dolor y ardor recorrio todo mi agujero, y despacio senti que iba entrando sentimetro tras sentimetro, hasta que entro toda.

el se mobia con tanta delicadesa que ya la tenia parada otra ves mientras se mobia sentia que su verga crecia dentro de mi hasta que de un empujon comense a sentir como mi agujero se llenaba de su leche, callendo al lado mio me dio un beso en la mejia nos miramos a los ojos y parecia que estaba enamorado de el.
me dio buelta y comenso a mamarme la otra ves un poco mas rapido hasta que me hiso venir tragandoce un poco de mi leche.

nos besamos y el se vistio y se fue, desde esa noche no hemos dejada de vernos y cogernos cada ves que tenemos ganas, no he dejado de coger chicas pero prefiero el culo de javier aunque ya probe otros pero con la delicadesa que el y yo lo hacemos no lo he podido hacer con nadie.

+18 NUNCA ME LO IMAGINE

ESPERO QUE NO OFENDA NI DA;E LA MORAL DE USTEDES.

NUNCA ME LO IMAGINE

Hola Soy Aharon y soy bisexual, a eso de los 10 años me di cuenta de mi “condición” por decirlo así de algún modo, actualmente tengo 19 años y he tenido varias experiencias a lo largo de mi vida, En Chile es difícil demostrar la condición, pero siempre hay un amigo de confianza al cual uno le confía sus secretos el cual fue mi caso.

Una mañana de enero me disponía a salir cuando suena mi teléfono celular, era Jonathan el cual tenia voz de afligido, me dijo que necesitaba urgente hablar conmigo, cambie mi panorama y fui hacia su casa, estaba echo un manojo de lagrima preguntando me di cuenta que mi amigo el cual tenia como ejemplo de macho no era mas que un simple espejo, era bisexual y acababa de sufrir una pena amorosa de su pareja gay, me fui de su casa pensando el asunto que rondaba la cabeza y al llegar a casa lo llame para hacerle una invitación a la piscina y además decidí aceptar mi condición y el llego a los 30 minutos de la llamada.

A su llegada todavía sollozaba y lo invite a que se cambiase en mi habitación mientras yo lo espiaba por la ventana del patio, su verga blanca se encontraba en reposo aun, pero no sabría lo que ocurriría, al salir de la habitación ya estaba listo en el patio esperándolo.

Al llegar al patio le pregunte si prefería meterse altiro al agua o comer algo, él me respondido que prefería bañase, mientras nos bañábamos nos dio la hora de almorzar, prepare algo rápido mientras él estaba el baño, a lo que sale nos sentamos a conversar de diversos temas e intentaba subirle el animo estuvo listo el almuerzo, almorzamos y nos colocamos a ver televisión para entrar a la piscina, al pasar 2 horas nos fuimos a bañar, mientras nos bañábamos se dio cuenta que le observaba el trasero, pero no le dio importancia, lo llame a una orilla y e confíe mi secreto, el me respondió asombrado y para demostrárselo le di un beso el cual lo aclaro todas sus dudas, me dijo que seria mejor porque tendría con quien conversar.

Le invite 1 helado y el acepto gustosamente, a la entrada me pregunta que si me importase si se quitase el traje de baño, le dije que si por que en cualquier momento llegarían mis padres, a lo que se siente en el sillón sobre una funda y la toalla llaman mis padres avisando que legarían en 2 días mas, pense que esta era mi ocasión, le avise que si quería se podía quitar la ropa mojada, me respondió que no, nos servimos el helado y sin querer derrame un poco de halado lo cual provoco que se tuviera que quitar el traje de baño, se lo quito y me lo paso para que se lo lavara, se lo enjugue y se lo coloque a secar el la secadora, anduvo desnudo por la casa y me Dijo que también anduviese así desnudo, mientras jugábamos cartas para hacer hora para meternos al agua sentí la reja de entrada al asomarme veo que se acerca la empleada la cual por surte sela había quedados las llaves, al tocar el timbre subo al segundo piso y me asomo por la ventana por que si llegase a verme desnudo con mi amigo me acusaría y me harían cagar, lo escondi el la pieza de alojados mientras despachaba a la nana, le tuve que decir que me estaba cambiado para meterme a la piscina, me respondí que se le habían quedados unas cosas en la pieza de alojados y que las ocuparía en sus vacaciones, sube y entra a la habitación y no se mete al closet, lo encuentra y se marcha, al salir me metí al closet y Le volví a dar un beso y él me agarro el culo, nos tomamos el helado y seguimos conversando y se le ocurrió que bailamos un poco, acepte y al rato nos metimos a la piscina y me empezó a tocar la verga y al colocarse dura me dice que entremos, al entrar nos secamos y me dijo que si se podía quedar a dormir, acepte y sus padres aceptaron, nos fuimos a mi habitación y el cerro la puerta y me dijo que quería coger para olvidar su fracaso, me hizo una mamada suave hasta que logra la erección y después la eyaculación, al lógralo yo lo mame y al terminar me empezó a besar completamente y al hacerlo me pare y saque 1 condón por si llegase a ocurrir algo, se puso en 4 y le Empece a dar lengüetazos en el orto hasta que se calentó, le introduje 3 dedos con vaselina para que no costase entrar, me puse el condón y entro suavemente y empece con un movimiento suave de entrada y salida se acostó pidiéndome que se lo hiciera mas fuerte, lo coloque apoyado en la mesa lo empece a meter y a la vez a pajear, mientras lo pajeaba sentía sus gritos de placer los cuales me decían que no parara hasta que me pidió que cambiásemos de forma, se acostó con la piernas abiertas hasta que me volvió as pedir el a cambio de lugar, nos fuimos a la sala y en el sillón el me lanzo empezó a darme laguetazos en el orto hasta que introdujo sus dedos con vaselina y al colocarse el condón me dice – Siempre quise hacerlo contigo, nunca me anime- al introducimelo empece inmediatamente a sentir y poco de dolor que luego paso a ser agradable, me susurraba al oído mientas me tocaba entero, al terminar nos acostamos una rato en mi cama mientras nos besábamos apasionadamente, lo invite de nuevo a la piscina y en ella continuamos hasta que se os oscureció, el hacia mamadas y andábamos por toda la casa besándonos y tocansdonos, al oscurecer nos metimos a la tina y seguimos teniendo sexo apasionadamente, el me sentó sobre su ,miembro y me lo metía con gran goce y luego yo se lo metía y lo movía por toda la tina al salir de la ducha comimos algo caliente y nos acostamos para seguir nuestra historia, durante gran parte de la noche tuvimos sexo y dormimos super poco, le decías que me encantaba su culo blanquillo y redondito, follamos solo por penetración acostado y un par de posturas en sexo oral, al día siguiente nos visitmos mutuamente y nos besamos, el desayuno lo tomamos con el en las piernas y no alcanzamos a terminar cuando ya estabamos teniendo sexo anal en el libia, se fue a eso de las 12 de la tarde y yo me quede pensando en lo ocurrido y viendo películas porno desde la piscina hasta que me vino a visitar mi primo, esa es otra historia

viernes, noviembre 17, 2006

+18 EN EL BANIO DE LA DISCO

HOLA ME ENVIARON ESTO Y DESEO COMPARTIRLO ESPERO QUE NO SE OFENSIVO PARA USTEDES
EN EL BANIO DE LA DISCO

Hola soy Martín de Chile, tengo 17 años hace años que comencé a sentir una extrema atracción sexual hacia los machos sin embargo el único que aprobado mi culito es mi primo todas las vacaciones ya que el viene de la capital a pasar las vacaciones aquí a la novena región de la Araucanía. A pesar de que he disfrutado mucho de su verga en mis entrañas y entre mis labios sentía hasta ese entonces que nunca había sido completamente complacido. Soñaba con tíos altos y musculosos con enormes vergas que me hicieran llorar de placer. Hace 6 meses me fui de gira con mi clase a la hermosa ciudad de Bariloche Argentina donde a pesar del frío me mantenía cachondísimo mirando tantos argentinos que son todos muy hermosos altos y atléticos en su mayoría, aparte compartía pieza con un amigo y disfrutaba viéndolo salir del baño en
bóxer. La penúltima noche fuimos a la muy caliente discoteque ROQUET bailamos y tomamos un montón hasta muy tarde en la disco a diferencia de Chile los chicos eran muy desinhibidos y se tocaban y jugaban mucho entre hombres lo que me ponía a 1000 al pasar la noche todos mis compañeros empezaron a irse al hotel sin embargo yo muy bueno para bailar junto con pocos amigos y amigas nos quedamos hasta la madrugada , como a eso de las seis ya no estaba tan lleno y todos estaban con mucho alcohol en el cuerpo yo comencé a bailar solo y la mayoría hacia lo mismo entonces un chico comenzó a acercarse bailando hacia mi muy ebrio yo hubiera bailado encantado con él pero ahí estaban mis amigos y ellos no podían sospechar de mi sexualidad ya que yo tengo muchos dramas con eso (aún dentro del closet) así que lo ignoré, otro argentino que no estaba tan tomado me dijo - esos chicos quieren que se la mames. Y yo me hice el desentendido. Al rato no aguantaba las ganas de ir al baño y fui solo como ya no había mucha gente en la disco el baño estaba solo y me puse a orinar en un orinal de pronto entran dos tios altos guapísimos y se pusieron a orinar uno a cada lado mío no pude evitar intentar mirar la verga del que estaba a mi derecha y no me arrepiento pues así flácida media como 19 cm. y era hermosa rosadita y muy gruesa . de pronto escucho – te gusta cierto chilenito. Y el otro dijo el bebito quiere carne argentina . en realidad yo me veía muy niño frente a ellos ya que soy chico para mi edad no mido mas de 1 65 . Yo muy nervioso miré la cara del que habló primero y era el mismo tipo que entes se me había acercado bailando. Yo muy nervioso y asustado trate de escapar pero me tomó muy fuerte del brazo, no grité porque de cierta forma no quería que nadie me ayudara, me hizo hincarme y me dijo- ahora probala que te va a encantar, yo no reaccionaba así que el puso su falo bruscamente en mis labios y yo reaccionando abrí mi boca y me entregué a mis violadores con mi lengua saboreé su glande que aún tenía gotas de orina pero no me dio asco todo lo contrario fue exquisito sentirme obligado me encantaba y empecé a tragármela de apoco pero él me tomó del pelo con fuerza y me empujó haciéndome sentir su cabezota en la garganta tuve arcadas pero las aguanté y
seguí con mi trabajo. De pronto sentí que me tomaban de la cintura y me ponían de pie Sin embargo no solté la verga que tenía en la boca y quedé formando casi un ángulo recto con el culo parado y mi boca con ese pedazo de carne que soltaba precum saladito y caliente. El que estaba atrás mío era el otro tipo del que casi me había olvidado pero que recordaré para siempre dijo – ahora si que vas gozar pero por el culo –vas a contar como te trataron los argentinos. Sentí caer mis jeans y mis bóxer y de pronto su lengua me daba un placer que no había imaginado me escupió tanto que sentí correr la baba por mis bolas . no alcancé a sentir su glande haciendo presión cuando la metió con toda su fuerza y de una sola vez esta vez si saqué la verga que tenía en la boca y grité -¡ gueón me estay partiendo la raja! Ahyyyyy me duele, Sácala por favor le dije entre sollozos – que rico el culito apretadito que tienes como me aprieta la pija .- trate de moverme pero me sujetaron con fuerza y poco a poco el dolor se transformó en un placer indescriptible volví a tomar por iniciativa propia la verga que estaba
mamando y entonces mi fantasía se estaba cumpliendo tenía una enorme verga tocando mi garganta con su tronco rozando mis labios mientras otro tío me rompía el orto embistiendo con fuerza y logrando un mete y saca que me volvía loco a los minutos cuando me encontraba ya en un éxtasis total me había olvidado de todo solo pensaba en el placer sentí que palpitaba la verga dentro de mi boca y no dudé en tragar toda esa leche caliente que me llenaba la boca y consumía lo mas rápido que podía el argentino se quejaba de placer y decía- que buena mamada me has dado tomate la lechita que es tu
premio perrita mmmm que bueno estuvo. El otro no se quedó atrás y pronto su verga también se hinchó y explotó dentro de mí sentí el semen caliente estremecer mis entrañas –mañana si que te va a doler, me dijo mientras sacaba su tronco ya semi erecto de mi orto que ardía por el placer que había recibido. Para terminar me ordenó que le dejara la verga limpiecita así que se la chupé aun la tenía caliente y con gotas de semen mezcladas con restos fecales pero no pensaba en eso solo quería quedarme con esos tipos para siempre pero se subieron los pantalones se lavaron la cara y se despidieron- si vuelves te partimos el culo de nuevo se rieron y me dejaron ahí en ese baño que nunca olvidaré.

No he vuelto a hacerlo con mi primo ya que el nunca a se comparará cos esos dos tipos. Si crees que puedes darme tal placer

lunes, noviembre 06, 2006

VIDEO PREMIER

CANCION QUE HAGO YO

Entraste como un rayo de luz,
como un aire encantador.
Liberaste con tu hechizo
a mi recluso corazon.

Tu dulsura corrio por mis venas
crei en tu intencion,
no pense que fuese un engaño
ni una mentira tu amor.

Me dices que te está llamando
te vas sin un adios,
se muy bien qe haras en sus brazos.
Dime que hago yo.

Que hago con mis labios
si me ruegan tus besos.
Que hago con mis manos
cuando suplican tu regreso.

Que hago con mis noches,
que hago con mis dias,
que hago con tu escencia
que se aferra a la mia.

Dime que hago yo.

Hablamos solo cuando puedes,
te abrazo al esconder,
que no haría para tenerte
a mi lado al amanecer.

Mis amigos dicen que te olvide,
que antes de ti no era igual,
antes de ti mi vida no tenia sentido,
antes de ti no sabia amar...

Que hago con mis labios
si me ruegan tus besos.
Que hago con mis manos
cuando suplican tu regreso.

Que hago con mis noches,
que hago con mis dias,
que hago con tu escencia
que se aferra a la mia.

Dime que hago yo.

Que hago con mis labios
si me rugan tus besos.
Que hago con mis manos
cuando suplican tu regreso.

Que hago con mis noches,
que hago con mis dias,
que hago con tu escencia
que se aferra a la mia.

Dime que hago yo...

CANCION SI TU NO VUELVES

SI TU NO VUELVES
SE SECARAN TODOS LOS MARES
Y ESPERARE SIN TI
TAMBIEN EN EL FONDO
DE ALGUN RECUERDO.

SI TU NO VUELVES
MI VOLUNTAD SERA PEQUEÑA
ME QUEDARE AQUI
JUNTO A MI PERRO ESPIANDO
HORIZONTES.

SI TU NO VUELVES
NO QUEDARAN MAS QUE DESIERTOS
Y ESCUCHARE POR SI
ALGUN LATIDO LE QUEDA A
ESTA TIERRA
QUE ERA TAN SERENA
CUANDO ME QUERIAS
HABIA UN PERFUME FRESCO
QUE YO RESPIRABA
ERA TAN BONITA,
ERA ASI DE GRANDE
NO TENIA FIN.

Y CADA NOCHE VENDRA
UNA ESTRELLA
A HACERME COMPAÑIA
QUE TE CUENTE COMO ESTOY,
QUE SEPAS LO QUE HAY.
DIME AMOR AMOR AMOR
ESTOY AQUI NO VES?
SI NO VUELVES NO HABRA VIDA,
NO SE LO QUE HARE.

SI TU NO VUELVES
NO HABRA ESPERANZA, NI
HABRA NADA.
CAMINARE SIN TI
CON MI TRISTEZA BEBIENDO
LLUVIA

QUE ERA TAN SERENA CUANDO
ME QUERIAS
HABIA UN PERFUME FRESCO
QUE YO RESPIRABA
ERA TAN BONITA, ERA ASI
DE GRANDE
Y NO TENIA FIN... NO TENIA FIN.

Y CADA NOCHE VENDRA UNA ESTRELLA
A HACERME COMPAÑIA
QUE TE CUENTE COMO ESTOY,
QUE SEPAS LO QUE HAY.
DIME AMOR AMOR AMOR
ESTOY AQUI NO VES?
SI NO VUELVES NO HABRA VIDA,
NO SE LO QUE HARE.

Y CADA NOCHE VENDRA UNA ESTRELLA
A HACERME COMPAÑIA
QUE TE CUENTE COMO ESTOY,
QUE SEPAS LO QUE HAY.
DIME AMOR AMOR AMOR
ESTOY AQUI NO VES?
SI NO VUELVES NO HABRA VIDA,
NO SE LO QUE HARE.

VIDEO SI TU NO VUELVES

LETRA DE LA CANCION NO HAY IGUAL

HEY CALLE 13
NO HAY NADA IGUAL, NADA SE PARECE
NELLY FURTADO, CALLE 13

CORO:
QUIERO TU SOLO
NO ES LO MISMO
POR ESO ESPERO
DUELE MI CUERPO
TU ME ENCANTAS
EL TIEMPO PASA
NO QUIERO OTRO
NO HAY IGUAL
QUIERO TU SOLO
NO ES LO MISMO
POR ESO ESPERO
DUELE MI CUERPO
TU ME ENCANTAS
EL TIEMPO PASA
NO QUIERO OTRO
NO HAY IGUAL
(WHAT IT IS)

NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO, NO, NO, NO, NO HAY IGUAL (WHAT IT IS)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO, NO, NO, NO, NO HAY IGUAL (WHAT IT IS)

[NELLY FURTADO:]
VEN Y MÍRALO
VENGA Y ACABA CON MI DOLOR
LOCA PARA TI POR FAVOR,
Y YA CONOZCO TU OLOR
(WHAT IS IT?)
MUCHO GUSTO SEÑOR
CUANDO ESTOY CONTIGO SIENTO TANTO CALOR
ME PONGO LOCA CON TU AMOR
Y YA TE ENTIENDO TU VALOR

CORO:
QUIERO TU SOLO
NO ES LO MISMO
POR ESO ESPERO
DUELE MI CUERPO
TU ME ENCANTAS
EL TIEMPO PASA
NO QUIERO OTRO
NO HAY IGUAL
QUIERO TU SOLO
NO ES LO MISMO
POR ESO ESPERO
DUELE MI CUERPO
TU ME ENCANTAS
EL TIEMPO PASA
NO QUIERO OTRO
NO HAY IGUAL
(WHAT IT IS)

NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO, NO, NO, NO, NO HAY IGUAL (WHAT IT IS)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO, NO, NO, NO, NO HAY IGUAL (WHAT IT IS)

CALLE 13
TU ERES UNA BESTIA, UNA VIBORA
CARNIVORA COMO DINOSAURIO,
HOY VOY A SER TU VETERINARIO
PA´ TRANQUILIZARTE LOS OVARIOS
EN EL NOMBRE DE ONTARIO
POR MI MADRE TE VOY A SACAR LO DE SAGITARIO
Y VOY CON TOA LA YUCA
CUCARAMACARA MACARACUCA
UNA DIFERENE TODA LA SEMANA
FLACA, FEA, LINDA, MARRANA
HOY ESTOY QUE ME LLEVO HASTA LAS MARCIANAS
EN PIJAMA, PA´ ENCIMA DE MI CAMA
MAMI DALE
VAMO´A CONVERTINOS EN ANIMALES
EN SAPOS Y EN RANAS Y HACER UNA FIESTA CON SYRUP DE BANANA
CON GANAS ROMPE LA ABUEYANA
Y NO ME DES TAN DURO QUE SE ME INFLAMA
QUIERO VER TODO EL PANORAMA
DEJAME HACERTE UN SONOGRAMA
Y CHEQUEARTE TOA, COMERTE TOA
Y CHUPARTE COMO UNA BOA
MOJARTE EN SALSA BARBACOA
PARA DEJARTE BRUTA COMO ROCKY BALBOA

CORO:
QUIERO TU SOLO
NO ES LO MISMO
POR ESO ESPERO
DUELE MI CUERPO
TU ME ENCANTAS
EL TIEMPO PASA
NO QUIERO OTRO
NO HAY IGUAL
QUIERO TU SOLO
NO ES LO MISMO
POR ESO ESPERO
DUELE MI CUERPO
TU ME ENCANTAS
EL TIEMPO PASA
NO QUIERO OTRO
NO HAY IGUAL
(WHAT IT IS)

NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO, NO, NO, NO, NO HAY IGUAL (WHAT IT IS)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO HAY IGUAL (QUE TU)
NO, NO, NO, NO, NO HAY IGUAL (WHAT IT IS)

TE VOY A SACAR A PASIAR (UEEEY)
EN UNA NAVE ESPACIAL (UEEEY)
COSMO DROGADO YO QUIERO SORFEAR (UEEEY)
POR TU ORGANO GENITAL (QUEEE)

MAS TE CRECE, MAS ,MAS TE CRECE
MA, DE QUE?, MAS TE CRECE, DE QUE?, DE QUE?
MAS TE CRECE
NELLY FURTADO...CALLE 13
PUERTO RICO

CALLE 13

EL VIDEO DEL MES.

martes, octubre 10, 2006

BIOGRAFIA DE TOM WELLING











Nombre real: Thomas J. Welling
• Fecha nacimiento: 26/04/1977
• Lugar nacimiento: West Point, Nueva York (Estados Unidos)
• Horoscopo: Tauro
• Sexo: Masculino
• Profesión: Actor
• Pagina Web Oficial: Desconocido
• Medidas: Desconocido
• Altura: 1.85
• Peso: Desconocido
• Biografia:

Su nombre completo es Thomas J. Welling y nació el 26 de abril de 1977... ¡Tiene 26 años!. Es oriundo de West Point, Nueva York, pero desde que se dedica a la actuación vive en Los Ángeles. Es tauro, mide 1.85 metros, tiene dos hermanas y un hermano. Le dicen "Cook" y se graduó en 1995 en la secundaria Okemos High School, en Michigan. Cuando tenía 21 años, fue descubierto por una persona encargada de encontrar gente para la carrera de modelaje, quien justamente le sugirió ser modelo. No le costó mucho decidirse y trabajó para la agencia Louisa Modeling durante dos años. Luego, se dio cuenta que lo que realmente le gustaba era actuar. Su primera aparición en televisión fue en un programa llamado "Judging Amy". Ahí estuvo seis capítulos, en los cuales interpretó a Rob, un instructor de karate, pareja de Amy Brenneman.Luego de una búsqueda a nivel nacional, obtuvo el papel de Clark Kent en Smallville, aunque se dice que lo rechazó un par de veces antes de aceptarlo.¿Sus hobbies? Le gusta leer, jugar basketball con sus amigos y correr. Y aquí viene lo complicado. En julio de 2002 se casó con Jamie, su novia. La conoció cuando era modelo y "pololearon" tres años. En 2001 estuvo nominado como mejor actor en serie (por Smalville) en los Saturn Awards, y ganó el premio a "Mejor Revelación Masculina" en los Teen Choice Awards de 2002. Acaba de filmar la película "Cheaper by the Dozen", que se encuentra en etapa de post producción. En ese filme, Tom interpreta a Charlie Baker, uno de los 12 hijos de un matrimonio que se traslada a vivir a las afueras de Chicago cuando el padre es contratado como entrenador de fútbol americano. También actúan Hillary Duff (que está muy famosa con su rol en Lizzie Mc Guire), como otra de las hijas, y Bonnie Hunt y Steve Martin como los padres del "clan"

BIOGRAFIA DE BRAT PITT



• Nombre real: William Bradley Pitt
• Fecha nacimiento: 18/12/1963
• Lugar nacimiento: Shawnee, Oklahoma
• Horoscopo: Sagitario
• Sexo: Masculino•
Profesión: Actor
• Pagina Web Oficial: Desconocido
• Medidas: Desconocido
• Altura: 1.83
• Peso: 72
• Biografia:

Aunque nació en Oklahoma se crió en Springfield (Missouri). La suya era una familia modesta, su padre es camionero y su madre maestra. Ya desde que era un bebé llamaba la atención por su belleza. A los seis años cuando cantaba en el coro de la iglesia la gente no podía evitar mirarlo, porque su cara de ángel era muy expresiva. Brad Pitt empezó a estudiar Publicidad y Diseño gráfico pero antes de graduarse se dio cuenta de que quería ser actor y dejó los estudios.

En 1986 se marchó a Los Angeles para probar suerte; allí consiguió algunos papelillos pero no era lo suficiente para sobrevivir así que tuvo que ganarse la vida trabajando de chofer de limosinas, camarero, lavaplatos, guardia nocturno o vestido de pollo para hacer de reclamo de un restaurante.

Sus primeros pasos en televisión los dio en las series televisivas "Dallas", "Los problemas crecen" y "Treinta y tantos". En 1989 conoció a la también actriz Juliette Lewis y mantiene con ella un romance que durará tres años.

Hasta 1991 no le llegará su gran oportunidad, el trampolín que lo lanzará al estrellato. Fue en "Thelma y Louise" de Ridley Scott, junto a Susan Sarandon y Geena Davis, donde dio vida a un ladrón. Fueron sin duda los 15 minutos mejor aprovechados por Brad Pitt.

A partir de entonces se convirtió en un ídolo y en sex-symbol (no hemos de olvidar el impresionante físico de este rubio de ojos azules y de 1'83 m de estatura). Brad ya era uno de los mejores actores de Hollywood, uno de los hombres más deseados del mundo y uno de los mejores pagados del mundo cinematográfico. Además seguía eligiendo bien sus proyectos, con lo que el éxito seguía estando asegurado.

Hoy por hoy es uno de los actores mas reconocidos dentro de la industria y ha sido protagonista en una gran variedad de películas. Recibió una nominación para el Oscar y gano un Golden Globe por su actuación en la película "Twelve Monkeys" de Terry Gilliam. Anteriormente había sido nominado para recibir un Golden Globe por su trabajo en la película "Legends of the Fall" con Anthony Hopkins. En el 2000 fue co-estelar en "Snatch" de Guy Ritchie y fue elogiado por su papel en la controvertida "Fight Club" de David Fincher. Pitt y Fincher ya habían colaborado antes en la exitosa "Se7en", que también contó con la actuación de Morgan Freeman.

En 1992 recibió grandes elogios por su actuación como Paul MacLean en "A River Runs Through lt" de Robert Redford y fue uno de los protagonistas de "Cool Word" junto a Kim Basinger. En 1993 interpreto el papel de un asesino psicópata en "Kalifornia" de Dominic Sena. En 1994 fue el renuente vampiro Louis en "Interview With the Vampire" con Tom Cruise, dirigida por Neil Jordan.

En 1996, Brad rodó, junto a grandes monstruos del cine, como Robert de Niro, Vittorio Gasman y Dustin Hoffman, el drama Sleepers" de Barry Levinson. Un año más tarde, bajo las órdenes de Alan J. Pakula, protagonizó el polémico film "The Devil's Own" junto a Harrison Ford, donde Pitt encarnaba a un agente del grupo terroristas irlandés I.R.A. Se ha destacado también haciendo el personaje de Heinrich Harrer en "Seven Years in Tibet" de Jean- Jacques Annaud.

También ha actuado en "Meet Joe Black" de Martin Brest, "The Devil's Own" de Alan J. Pakula, "True Romance" de Tony Scott, "Cool World" de Ralph Bakshi, "Johnny Suede", ganadora del premio de mejor película en el Locarno International Film Festival de 1991 y "The Mexican" junto a Julia Roberts.

En el 2001, Pitt apareció junto con Robert Redford en la película de acción "Spy Game" de Tony Scott y el "remake" de la clásica comedia "Ocean's Eleven" con el director Steven Soderbergh y de nuevo actuando junto con Julia Roberts y un elenco que también incluyó a George Clooney, Matt Damon y Don Cheadle.

El próximo proyecto que tiene previsto Brad Pitt es interpretar a un piloto para una película de los hermanos Joel y Ethan Cohen ambientada en la Segunda Guerra Mundial

LETRA DE LA CANCION ATREVETE TE DE CALLE 13

Atrévete te te salte del closet,destápate quítate el esmalte,deja de taparte que nadie va a retratartelevántate ponte hiper,préndete sácale chispa al estalterpréndete en fuego como un lightersacúdete el sudor como si fueras un wiper,que tu eres callejera street fighter.

Cambia esa cara de seria,esa cara de intelectual de enciclopediaque te voy a inyectar con la bacteriapa’ que des vueltas como machina de feria,señorita intelectualya se que tienes el área abdominalque va a explotar como fiesta patronalque va a explotar como palestino.

Yo se que a ti te gusta el pop rock latinopero este reggaeton se te mete por los intestinos por debajo de la falda como un submarinoy te saca lo de indio tainoya tu sabes en taparrabo mamaen el nombre de agueymana no hay mas na',para na’ q' yo te voy a mentiryo se que yo también quiero consumir de tu perejily tu viniste amazónica como Brasiltu viniste a matarlas como Kill Billtu viniste a beber cerveza de barriltu sabes que conmigo tu tienes refill

Atrévete te te salte del closetdestápate quítate el esmaltedeja de taparte que nadie va a retratartelevántate ponte hiperpréndete sácale chispa al estalterpréndete en fuego como un lightersacúdete el sudor como si fueras un wiperque tu eres callejera street fighter

Hello, deja el showsúbete la mini falda hasta la espaldasúbetela deja el show mas altaque ahora vamos a bailar por toa las altasahora nena quieres tu zipi,no importa si eres rapera o eres hippiesi eres de Bayamón o de guaynabo cityconmigo no te pongas pickyesto es hasta abajo cójele el trickyesto es fácil, esto es un mamey,que importa si te gusta green day,que importa si te gusta cold playesto es directo sin parar one way,yo te lo juro de que por leyaquí toas las boricuas saben karateellas cocina con salsa de tomate,mojan el arroz con un poco de aguacatepa' cosechar nalgas de 14 quilates

Atrévete te te salte del closetdestápate quítate el esmaltedeja de taparte que nadie va a retratartelevántate ponte hiperpréndete sácale chispa al estalterpréndete en fuego como un lighter,sacúdete el sudor como si fueras un wiperque tu eres callejera street fighter (bis)

RAFAEL MARQUEZ



Rafael MarquezGuadalajara, Jalisco - México
Estatura: 1.74 m.Peso: 64 Kg.Complexión: MediaCabello: CastañoColor Ojos: CafésImagen: CaucásicaExperiencia: IntermediaIdiomas: Español e Ingles
ADEMAS DE SER BUEN FUTBOLISTA ES MODELO.

domingo, octubre 08, 2006

LA LEYENDA DEL AMIGO

La leyenda del verdadero amigo

Dice una linda leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron.
El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME PEGO UNA BOFETADA EN EL ROSTRO.
Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde resolvieron bañarse.
El que había sido abofeteado y lastimado comenzó a ahogarse, siendo salvado por el amigo.
Al recuperarse tomó un estilete y escribió en una piedra:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME SALVO LA VIDA.
Intrigado, el amigo preguntó:
¿Por qué después que te lastimé, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?
Sonriendo, el otro amigo respondió:
Cuando un gran amigo nos ofende, deberemos escribir en la arena donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo; por otro lado cuando nos pase algo grandioso, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde viento ninguno en todo el mundo podrá borrarlo.

CONSEJO CHINO

Antiguo consejo chino

Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo. Un día el hijo le dijo: -¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo. -¿Por qué le llamas desgracia? -respondió el padre. Veremos lo que trae el tiempo... A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo. -¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho. Nuestro caballo ha traído otro caballo. -Por qué le llamas suerte? - repuso el padre. Veamos qué nos trae el tiempo. En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar el caballo nuevo, y éste, no acostumbrado al jinete, se encabritó y lo arrojó al suelo. El muchacho se quebró una pierna. -¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho. ¡Me he quebrado la pierna! Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció: -¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo! El muchacho no se convencía de la respuesta sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo. El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno. La moraleja de este antiguo consejo chino es que "la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno, y lo bueno malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, pero sobre todo confiar en DIOS, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas.....

QUE NO TE PREGUNTARIA DIOS


10 COSAS QUE DIOS NO TE PREGUNTARA

1.- Dios no te preguntará qué modelo de auto tienes;...te preguntará a cuánta gente llevaste.
2.- Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;
...te preguntará a cuánta gente recibiste en ella;
3.- Dios no te preguntará le marca de tu ropa en tu armario;
...te preguntará a cuánta gente ayudaste a vestirse;
4.- Dios no te preguntará cuánto era tu sueldo;
...te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo;
5.- Dios no te preguntará cuál era tu título;
...te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
6.- Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;
...te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
7.- Dios no te preguntará en qué vecindario vivías;
...te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.
8.- Dios no te preguntará el color de tu piel;
...te preguntará por la pureza de tu interior.
9.- Dios no te preguntará si eres católico o budista o mahometano;
...te preguntará si vives la FE cómo un compromiso de VIDA.
10.- Dios no te preguntará a cuanta gente le contaste este texto;
...te preguntará si tú lo has meditado.

HISTORIA PARA REFLECCIONAR

El cocodrilo y el niño

El cocodrilo estaba atrapado en una red junto al río. En eso pasó un niño que escuchó su queja.
-Niño, apiádate de mí. Libérame de esta trampa.
Mira, tal vez yo sea feo, dientón, pero no es mi culpa, así me hizo la vida. Sin embargo, tengo un corazón maternal, vine a buscar alimento para mis hijos y quedé atrapado en esta red.
-No puedo soltarte –contestó el niño-, tú me atraparías y me comerías entero.
-No digas eso, por favor ¿Tú crees que yo le haría eso a mi benefactor? –contestó el reptil.
Y pasó lo inevitable. El niño se dejó convencer, liberó al cocodrilo y éste inmediatamente lo atrapó para devorarlo. Evidentemente el niño se quejó y le reclamó:
-¿Cómo me haces eso a mi que me compadecí para liberarte?
-Bueno, compréndeme. No es nada personal, pero necesito comer para vivir, así es el mundo y esta es la ley de la vida.
El niño no estuvo de acuerdo y a su vez lo convenció de consultar con los otros animales, para ver si así era el mundo y si esa era la ley de la vida.
El niño les preguntó a varios animales siempre con el mismo argumento:
-Yo le salvé la vida al cocodrilo y él me quiere comer, ¿acaso es así la vida?
El pájaro le respondió:
-Por desgracia así es. Mira, la víbora se comió a mis polluelos cuando les traía comida, grité y grité para salvarlos y nadie me escuchó.
Luego, un burro corroboró lo mismo:
-Yo de joven trabajé y trabajé hasta que me hice viejo. Ahora mi amo me avienta a la selva para que me coman los lobos; así es la vida.
Luego pasó el conejo y se le ocurrió esta idea antes de darle al niño su opinión acerca de quién estaba en lo justo, el reptil o el niño.
El conejo pidió que el niño fuese liberado para poder dictaminar. El reptil se resistió, pero luego accedió porque estaba seguro que le darían la razón, ya que así es el mundo.
Sin embargo, en el momento que el niño fue soltado, el conejo le gritó: ¡corre!, y los dos huyeron.
Después, ya lejos, el conejo les sugirió que fueran por ayuda para matar al cocodrilo para alimentar a los viejos y los niños principalmente.
El niño fue por los leñadores para que mataran al cocodrilo.
Sin embargo, junto con aquellos leñadores iba el perro del niño, el cual tan pronto vio al conejo se le aventó al cuello y de una mordida lo hirió. Y la historia quedó firmada con sangre. Antes de morir el conejo le dijo al niño:
-Ya ves, niño, antes no te lo quise decir, pero el cocodrilo tenía razón: así es el mundo y esa es la ley de la vida.
Moraleja de la historia: la justicia no existe. Solo existe como palabra en el diccionario. En la vida real, no. Nadie está obligado a devolverte amor, amistad y agradecimiento a cambio de lo que tú le das. Pocos lo harán. Deja la vida ser y disfrútala como viene

TOMADO DE WWW.TUBREVEESPACIO.COM

domingo, octubre 01, 2006

AUMENTO DE SALUARIO PARA EL PENE?


REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA


REIVINDICACIONES DEL PENE:

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.

2. Trabajo a grandes profundidades.

3. Trabajo de cabeza.

4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.

5. Trabajo en un local extremadamente humedo.

6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.

7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.

8. Trabajo a altas temperaturas.

9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.

5. Descansa mucho antes de tiempo.

6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.

9. No espera a la jubilación para retirarse.

10. No le gusta doblar turnos.

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.


CHISTE FEMINISTA

LOS TRES DESEOS: UNA HISTORIA DIFERENTE!


Una mujer estaba jugando al golf un día,

cuando su pelota fue a parar al bosque.

Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te

concederé tres deseos"

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:

-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."

La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.

La Rana le advirtió:

- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres

adorarán! "

La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.

La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".

La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es

suyo, y lo suyo es mío"

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:

"Quisiera un leve ataque cardiaco".

Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

TOMADO DE WWW.HUMORFEMINISTA.COM

CARTA CURIOSA DEL MARIDO A LA ESPOSA

Carta del marido a la esposa

(y su correspondiente respuesta!)


Queridísima esposa:
 
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:
 
* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
 
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
 
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces
 
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a 
respirar agitadamente.
 
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
 
RESPUESTA
 
Queridísimo esposo:
 
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
 
Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces
 
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.
 
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)
 
Atentamente
Tu Esposa

PD: Alguna otra duda querido?

¿QUIEN ENTIENDE ALOS HOMBRES?

¿Quién entiende a los hombres???


* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!


En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

NORMAS DE LA MAMA......

ALGUNAS NORMAS BÁSICAS SOBRE LAS MAMADAS!

(A ver si estos chicos se enteran de una vez!)


Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupartela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Así que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es
correrse en la cara de ella.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta
tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede
que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele,
justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del
origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte
nutritivo de sus proteínas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo
suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni
tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas "un besito de buenos días"

sábado, septiembre 30, 2006

ORACION PARA EL NOVIO PERFECTO

ORACIÓN PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO


Hay que repetirla todas las noches y confiar en lograrlo....

San Antonio, encuéntrame novio.


San Alejo, que no sea Pendejo.


San Hilario, que me de todo el Salario


San Crispín, que me haga un Rapidín.


San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.


San Gabriel, que me sea Fiel.


San Canuto, que no sea Puto.


Santo Tomás, que no quiera por Atrás.


San Eleazar, que me saque a Pasear.


San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.


San Matías, que le guste todos los Días.


Amén!

DIETAS DIVERTIDAS

<>


Se acerca el verano y quedan a la vista los excesos del año...

Es el momento de ponernos a dieta, y por eso os traemos las mejores dietas "de humor" ;) Porque reir adelgaza!



En la actualidad el problema de sobrepeso debe ser solucionado inmediatamente, ya que el exceso de peso trae problemas muy serios de salud: cardiovasculares, diabetes, traumatológicos e inclusive psicológicos.

Preocupados por esta situación se han realizado varias investigaciones y se han descubierto dietas con resultados mucho mas exitosos; por lo que, si usted necesita ponerse a régimen para bajar de peso le recomendamos las siguientes dietas:


DIETA DEL PEREJIL: TODAS LAS NOCHES CON EL MISMO GIL.

DIETA DEL GRINGO: METER VIERNES Y SACAR DOMINGO.

DIETA DE LA VERDURA: SOLO ES POSIBLE CUANDO LA COSA ESTA DURA.

DIETA DE LA FRUTA: HAY QUE TIRAR Y TIRAR HASTA HACERSE PUTA.

DIETA DE LA BERENJENA: DE VEZ EN CUANDO CON VERGA AJENA.

DIETA DEL LAGARTO: COME POCO Y CACHA HARTO.

DIETA DE SATANÁS: COME POCO Y TIRA POR ATRÁS.

DIETA DEL MELÓN: HAY QUE TIRAR SIEMPRE CON EL MISMO VERGON.

DIETA DEL EMPERADOR: UNA PARTE EN LA CAMA Y OTRA EN EL VELADOR.

DIETA DE LA SANDIA: TIRAR SIN QUE IMPORTE NI LA HORA NI EL DIA.

DIETA DEL BANANO: TIRA POR DELANTE Y POR EL ANO.


DIARIO DE UN FEO

Diario de un Desgraciado


>>
>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
>>
>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
>>queda pegado, es la placenta".
>>
>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
>>
>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
>>cartera.
>>
>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
>>bañera eran una tostadora y una radio.
>>
>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
>>
>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
>>mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
>>pueden esconderse".
>>
>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
>>cuánto iba a crecer.
>>
>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
>>mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
>>
>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
>>cigarrillo.
>>
>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
>>Estaba en la silla eléctrica.
>>
>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
>>Cuando llegué a su casa no había nadie.
>>
>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
>>a casa desde un hotel.
>>
>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
>>"tómese una copa y acuéstese un poco".
>>
>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
>>una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
>>
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
>>para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

CARTA PAPA NOEL

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL


Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

ANUNCIOS CLASIFICADOS

ANUNCIOS POR PALABRAS


- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

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- Se necesita cama con muchacha incluida.

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- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

TEST DE INTELIGENCIA

TEST DE INTELIGENCIA


El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?

*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.


2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?


*
*
*
*
*
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.

Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.


3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?



*
*
*
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?

*
*
*
*
Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.


1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.

2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.

Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.


3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...

Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.

4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.

Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.


5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!

hmmnn ¿es usted funcionario?

TOMADO DE HUMOR FEMINISTA.COM