BIOGRAFIA DE TOM WELLING

Nombre real: Thomas J. Welling
• Fecha nacimiento: 26/04/1977
• Lugar nacimiento: West Point, Nueva York (Estados Unidos)
• Horoscopo: Tauro
• Sexo: Masculino
• Profesión: Actor
• Pagina Web Oficial: Desconocido
• Medidas: Desconocido
• Altura: 1.85
• Peso: Desconocido
• Biografia:

Su nombre completo es Thomas J. Welling y nació el 26 de abril de 1977... ¡Tiene 26 años!. Es oriundo de West Point, Nueva York, pero desde que se dedica a la actuación vive en Los Ángeles. Es tauro, mide 1.85 metros, tiene dos hermanas y un hermano. Le dicen "Cook" y se graduó en 1995 en la secundaria Okemos High School, en Michigan. Cuando tenía 21 años, fue descubierto por una persona encargada de encontrar gente para la carrera de modelaje, quien justamente le sugirió ser modelo. No le costó mucho decidirse y trabajó para la agencia Louisa Modeling durante dos años. Luego, se dio cuenta que lo que realmente le gustaba era actuar. Su primera aparición en televisión fue en un programa llamado "Judging Amy". Ahí estuvo seis capítulos, en los cuales interpretó a Rob, un instructor de karate, pareja de Amy Brenneman.Luego de una búsqueda a nivel nacional, obtuvo el papel de Clark Kent en Smallville, aunque se dice que lo rechazó un par de veces antes de aceptarlo.¿Sus hobbies? Le gusta leer, jugar basketball con sus amigos y correr. Y aquí viene lo complicado. En julio de 2002 se casó con Jamie, su novia. La conoció cuando era modelo y "pololearon" tres años. En 2001 estuvo nominado como mejor actor en serie (por Smalville) en los Saturn Awards, y ganó el premio a "Mejor Revelación Masculina" en los Teen Choice Awards de 2002. Acaba de filmar la película "Cheaper by the Dozen", que se encuentra en etapa de post producción. En ese filme, Tom interpreta a Charlie Baker, uno de los 12 hijos de un matrimonio que se traslada a vivir a las afueras de Chicago cuando el padre es contratado como entrenador de fútbol americano. También actúan Hillary Duff (que está muy famosa con su rol en Lizzie Mc Guire), como otra de las hijas, y Bonnie Hunt y Steve Martin como los padres del "clan"

BIOGRAFIA DE BRAT PITT

• Nombre real: William Bradley Pitt
• Fecha nacimiento: 18/12/1963
• Lugar nacimiento: Shawnee, Oklahoma
• Horoscopo: Sagitario
• Sexo: Masculino•
Profesión: Actor
• Pagina Web Oficial: Desconocido
• Medidas: Desconocido
• Altura: 1.83
• Peso: 72
• Biografia:

Aunque nació en Oklahoma se crió en Springfield (Missouri). La suya era una familia modesta, su padre es camionero y su madre maestra. Ya desde que era un bebé llamaba la atención por su belleza. A los seis años cuando cantaba en el coro de la iglesia la gente no podía evitar mirarlo, porque su cara de ángel era muy expresiva. Brad Pitt empezó a estudiar Publicidad y Diseño gráfico pero antes de graduarse se dio cuenta de que quería ser actor y dejó los estudios.

En 1986 se marchó a Los Angeles para probar suerte; allí consiguió algunos papelillos pero no era lo suficiente para sobrevivir así que tuvo que ganarse la vida trabajando de chofer de limosinas, camarero, lavaplatos, guardia nocturno o vestido de pollo para hacer de reclamo de un restaurante.

Sus primeros pasos en televisión los dio en las series televisivas "Dallas", "Los problemas crecen" y "Treinta y tantos". En 1989 conoció a la también actriz Juliette Lewis y mantiene con ella un romance que durará tres años.

Hasta 1991 no le llegará su gran oportunidad, el trampolín que lo lanzará al estrellato. Fue en "Thelma y Louise" de Ridley Scott, junto a Susan Sarandon y Geena Davis, donde dio vida a un ladrón. Fueron sin duda los 15 minutos mejor aprovechados por Brad Pitt.

A partir de entonces se convirtió en un ídolo y en sex-symbol (no hemos de olvidar el impresionante físico de este rubio de ojos azules y de 1'83 m de estatura). Brad ya era uno de los mejores actores de Hollywood, uno de los hombres más deseados del mundo y uno de los mejores pagados del mundo cinematográfico. Además seguía eligiendo bien sus proyectos, con lo que el éxito seguía estando asegurado.

Hoy por hoy es uno de los actores mas reconocidos dentro de la industria y ha sido protagonista en una gran variedad de películas. Recibió una nominación para el Oscar y gano un Golden Globe por su actuación en la película "Twelve Monkeys" de Terry Gilliam. Anteriormente había sido nominado para recibir un Golden Globe por su trabajo en la película "Legends of the Fall" con Anthony Hopkins. En el 2000 fue co-estelar en "Snatch" de Guy Ritchie y fue elogiado por su papel en la controvertida "Fight Club" de David Fincher. Pitt y Fincher ya habían colaborado antes en la exitosa "Se7en", que también contó con la actuación de Morgan Freeman.

En 1992 recibió grandes elogios por su actuación como Paul MacLean en "A River Runs Through lt" de Robert Redford y fue uno de los protagonistas de "Cool Word" junto a Kim Basinger. En 1993 interpreto el papel de un asesino psicópata en "Kalifornia" de Dominic Sena. En 1994 fue el renuente vampiro Louis en "Interview With the Vampire" con Tom Cruise, dirigida por Neil Jordan.

En 1996, Brad rodó, junto a grandes monstruos del cine, como Robert de Niro, Vittorio Gasman y Dustin Hoffman, el drama Sleepers" de Barry Levinson. Un año más tarde, bajo las órdenes de Alan J. Pakula, protagonizó el polémico film "The Devil's Own" junto a Harrison Ford, donde Pitt encarnaba a un agente del grupo terroristas irlandés I.R.A. Se ha destacado también haciendo el personaje de Heinrich Harrer en "Seven Years in Tibet" de Jean- Jacques Annaud.

También ha actuado en "Meet Joe Black" de Martin Brest, "The Devil's Own" de Alan J. Pakula, "True Romance" de Tony Scott, "Cool World" de Ralph Bakshi, "Johnny Suede", ganadora del premio de mejor película en el Locarno International Film Festival de 1991 y "The Mexican" junto a Julia Roberts.

En el 2001, Pitt apareció junto con Robert Redford en la película de acción "Spy Game" de Tony Scott y el "remake" de la clásica comedia "Ocean's Eleven" con el director Steven Soderbergh y de nuevo actuando junto con Julia Roberts y un elenco que también incluyó a George Clooney, Matt Damon y Don Cheadle.

El próximo proyecto que tiene previsto Brad Pitt es interpretar a un piloto para una película de los hermanos Joel y Ethan Cohen ambientada en la Segunda Guerra Mundial

LETRA DE LA CANCION ATREVETE TE DE CALLE 13

Atrévete te te salte del closet,destápate quítate el esmalte,deja de taparte que nadie va a retratartelevántate ponte hiper,préndete sácale chispa al estalterpréndete en fuego como un lightersacúdete el sudor como si fueras un wiper,que tu eres callejera street fighter.

Cambia esa cara de seria,esa cara de intelectual de enciclopediaque te voy a inyectar con la bacteriapa’ que des vueltas como machina de feria,señorita intelectualya se que tienes el área abdominalque va a explotar como fiesta patronalque va a explotar como palestino.

Yo se que a ti te gusta el pop rock latinopero este reggaeton se te mete por los intestinos por debajo de la falda como un submarinoy te saca lo de indio tainoya tu sabes en taparrabo mamaen el nombre de agueymana no hay mas na',para na’ q' yo te voy a mentiryo se que yo también quiero consumir de tu perejily tu viniste amazónica como Brasiltu viniste a matarlas como Kill Billtu viniste a beber cerveza de barriltu sabes que conmigo tu tienes refill

Atrévete te te salte del closetdestápate quítate el esmaltedeja de taparte que nadie va a retratartelevántate ponte hiperpréndete sácale chispa al estalterpréndete en fuego como un lightersacúdete el sudor como si fueras un wiperque tu eres callejera street fighter

Hello, deja el showsúbete la mini falda hasta la espaldasúbetela deja el show mas altaque ahora vamos a bailar por toa las altasahora nena quieres tu zipi,no importa si eres rapera o eres hippiesi eres de Bayamón o de guaynabo cityconmigo no te pongas pickyesto es hasta abajo cójele el trickyesto es fácil, esto es un mamey,que importa si te gusta green day,que importa si te gusta cold playesto es directo sin parar one way,yo te lo juro de que por leyaquí toas las boricuas saben karateellas cocina con salsa de tomate,mojan el arroz con un poco de aguacatepa' cosechar nalgas de 14 quilates

Atrévete te te salte del closetdestápate quítate el esmaltedeja de taparte que nadie va a retratartelevántate ponte hiperpréndete sácale chispa al estalterpréndete en fuego como un lighter,sacúdete el sudor como si fueras un wiperque tu eres callejera street fighter (bis)

RAFAEL MARQUEZ

Rafael MarquezGuadalajara, Jalisco - México
Estatura: 1.74 m.Peso: 64 Kg.Complexión: MediaCabello: CastañoColor Ojos: CafésImagen: CaucásicaExperiencia: IntermediaIdiomas: Español e Ingles
ADEMAS DE SER BUEN FUTBOLISTA ES MODELO.

LA LEYENDA DEL AMIGO

La leyenda del verdadero amigo

Dice una linda leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron.
El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME PEGO UNA BOFETADA EN EL ROSTRO.
Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde resolvieron bañarse.
El que había sido abofeteado y lastimado comenzó a ahogarse, siendo salvado por el amigo.
Al recuperarse tomó un estilete y escribió en una piedra:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME SALVO LA VIDA.
Intrigado, el amigo preguntó:
¿Por qué después que te lastimé, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?
Sonriendo, el otro amigo respondió:
Cuando un gran amigo nos ofende, deberemos escribir en la arena donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo; por otro lado cuando nos pase algo grandioso, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde viento ninguno en todo el mundo podrá borrarlo.

CONSEJO CHINO

Antiguo consejo chino

Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo. Un día el hijo le dijo: -¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo. -¿Por qué le llamas desgracia? -respondió el padre. Veremos lo que trae el tiempo... A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo. -¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho. Nuestro caballo ha traído otro caballo. -Por qué le llamas suerte? - repuso el padre. Veamos qué nos trae el tiempo. En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar el caballo nuevo, y éste, no acostumbrado al jinete, se encabritó y lo arrojó al suelo. El muchacho se quebró una pierna. -¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho. ¡Me he quebrado la pierna! Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció: -¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo! El muchacho no se convencía de la respuesta sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo. El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno. La moraleja de este antiguo consejo chino es que "la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno, y lo bueno malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, pero sobre todo confiar en DIOS, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas.....

QUE NO TE PREGUNTARIA DIOS

10 COSAS QUE DIOS NO TE PREGUNTARA

1.- Dios no te preguntará qué modelo de auto tienes;...te preguntará a cuánta gente llevaste.
2.- Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;
...te preguntará a cuánta gente recibiste en ella;
3.- Dios no te preguntará le marca de tu ropa en tu armario;
...te preguntará a cuánta gente ayudaste a vestirse;
4.- Dios no te preguntará cuánto era tu sueldo;
...te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo;
5.- Dios no te preguntará cuál era tu título;
...te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad.
6.- Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;
...te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.
7.- Dios no te preguntará en qué vecindario vivías;
...te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.
8.- Dios no te preguntará el color de tu piel;
...te preguntará por la pureza de tu interior.
9.- Dios no te preguntará si eres católico o budista o mahometano;
...te preguntará si vives la FE cómo un compromiso de VIDA.
10.- Dios no te preguntará a cuanta gente le contaste este texto;
...te preguntará si tú lo has meditado.

HISTORIA PARA REFLECCIONAR

El cocodrilo y el niño

El cocodrilo estaba atrapado en una red junto al río. En eso pasó un niño que escuchó su queja.
-Niño, apiádate de mí. Libérame de esta trampa.
Mira, tal vez yo sea feo, dientón, pero no es mi culpa, así me hizo la vida. Sin embargo, tengo un corazón maternal, vine a buscar alimento para mis hijos y quedé atrapado en esta red.
-No puedo soltarte –contestó el niño-, tú me atraparías y me comerías entero.
-No digas eso, por favor ¿Tú crees que yo le haría eso a mi benefactor? –contestó el reptil.
Y pasó lo inevitable. El niño se dejó convencer, liberó al cocodrilo y éste inmediatamente lo atrapó para devorarlo. Evidentemente el niño se quejó y le reclamó:
-¿Cómo me haces eso a mi que me compadecí para liberarte?
-Bueno, compréndeme. No es nada personal, pero necesito comer para vivir, así es el mundo y esta es la ley de la vida.
El niño no estuvo de acuerdo y a su vez lo convenció de consultar con los otros animales, para ver si así era el mundo y si esa era la ley de la vida.
El niño les preguntó a varios animales siempre con el mismo argumento:
-Yo le salvé la vida al cocodrilo y él me quiere comer, ¿acaso es así la vida?
El pájaro le respondió:
-Por desgracia así es. Mira, la víbora se comió a mis polluelos cuando les traía comida, grité y grité para salvarlos y nadie me escuchó.
Luego, un burro corroboró lo mismo:
-Yo de joven trabajé y trabajé hasta que me hice viejo. Ahora mi amo me avienta a la selva para que me coman los lobos; así es la vida.
Luego pasó el conejo y se le ocurrió esta idea antes de darle al niño su opinión acerca de quién estaba en lo justo, el reptil o el niño.
El conejo pidió que el niño fuese liberado para poder dictaminar. El reptil se resistió, pero luego accedió porque estaba seguro que le darían la razón, ya que así es el mundo.
Sin embargo, en el momento que el niño fue soltado, el conejo le gritó: ¡corre!, y los dos huyeron.
Después, ya lejos, el conejo les sugirió que fueran por ayuda para matar al cocodrilo para alimentar a los viejos y los niños principalmente.
El niño fue por los leñadores para que mataran al cocodrilo.
Sin embargo, junto con aquellos leñadores iba el perro del niño, el cual tan pronto vio al conejo se le aventó al cuello y de una mordida lo hirió. Y la historia quedó firmada con sangre. Antes de morir el conejo le dijo al niño:
-Ya ves, niño, antes no te lo quise decir, pero el cocodrilo tenía razón: así es el mundo y esa es la ley de la vida.
Moraleja de la historia: la justicia no existe. Solo existe como palabra en el diccionario. En la vida real, no. Nadie está obligado a devolverte amor, amistad y agradecimiento a cambio de lo que tú le das. Pocos lo harán. Deja la vida ser y disfrútala como viene
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AUMENTO DE SALUARIO PARA EL PENE?

REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA

REIVINDICACIONES DEL PENE:

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.

2. Trabajo a grandes profundidades.

3. Trabajo de cabeza.

4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.

5. Trabajo en un local extremadamente humedo.

6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.

7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.

8. Trabajo a altas temperaturas.

9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.

5. Descansa mucho antes de tiempo.

6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.

9. No espera a la jubilación para retirarse.

10. No le gusta doblar turnos.

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.

CHISTE FEMINISTA

LOS TRES DESEOS: UNA HISTORIA DIFERENTE!

Una mujer estaba jugando al golf un día,

cuando su pelota fue a parar al bosque.

Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te

concederé tres deseos"

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:

-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."

La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.

La Rana le advirtió:

- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres

adorarán! "

La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.

La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".

La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es

suyo, y lo suyo es mío"

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:

"Quisiera un leve ataque cardiaco".

Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

TOMADO DE WWW.HUMORFEMINISTA.COM

CARTA CURIOSA DEL MARIDO A LA ESPOSA

Carta del marido a la esposa

(y su correspondiente respuesta!)

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en

la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:....12 veces

Es muy temprano:..............17 veces

Estoy demasiado cansada.......33 veces

Es demasiado tarde............11 veces

Hace demasiado calor..........18 veces

Te hiciste la dormida.........39 veces

Hace demasiado frío...........22 veces

Me duele la cabeza............27 veces

No me he lavado los dientes...10 veces

No me siento bien..............8 veces

Quiero ver la tele............16 veces

No me he bañado...............13 veces

Me esta bajando...............12 veces

Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente

4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar

7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;

1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a 

respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...

Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.

Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces

No volver a casa....................30 veces

Volver demasiado tarde.........29 veces

Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces

Calambres en las piernas.............11 veces

No se te levanto.........................34 veces

Medio se te levanto......................25 veces

Te la pillaste con la cremallera......1vez

Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces

Te quemaste la lengua con el café.........9 veces

Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces

Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se

te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise

moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue

porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente

Tu Esposa

PD: Alguna otra duda querido?

¿QUIEN ENTIENDE ALOS HOMBRES?

¿Quién entiende a los hombres???

* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!

En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

NORMAS DE LA MAMA......

ALGUNAS NORMAS BÁSICAS SOBRE LAS MAMADAS!

(A ver si estos chicos se enteran de una vez!)

Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupartela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Así que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es
correrse en la cara de ella.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta
tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede
que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele,
justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del
origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte
nutritivo de sus proteínas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo
suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni
tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas "un besito de buenos días"