PIROPOS GUARROS

LOS PIROPOS DEL DON JUAN MODERNO O lo que es lo mismo: PIROPOS PA NO COMERSE UN TORRAO! ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!! ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!! ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!! ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!! ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!! ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!! ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!! ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! ¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!! ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!! ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!! ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!! !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!! ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!! ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!! ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!! ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!! Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!! ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. ¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no? Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? ¿Te estudio o te trabajo? Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí? Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar? Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo. Te voy a comer tol abujero negro sideral. Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu. Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...) Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania. Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo. Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura. TOMADO DE WWW.HUMORFENISTA.COM